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20 oct 2008
Lenguaje de signos en internet
18 oct 2008
Para mis chicas! Dia Internacional de Cancer de Mama
En 2005, el número de participantes alcanzo los 1,4 millones, lo cual demostró que el Maratón es un gran éxito. El sitio de internet del Maratón por la Cura (http://www.nationalraceforthecure.org/) afirmó que el Maratón por la Cura celebrado en Washington D.C. en la actualidad, es la carrera más grande de 5 km en el mundo. Cabe señalar que este evento no solamente atrae a voluntarios sino también a compañías que están dispuestas a patrocinar, al igual que celebridades y políticos, mismos que en conjunto hacen que el evento sea aún más grande cada año. El Maratón por la Cura está siendo también organizado por muchas otras ciudades en el mundo.
Australia y Nueva Zelanda | Dove Pink Star walk |
Alemania | Komen Frankfurt Race for the Cure |
Holanda | Walk for Women |
Italia | Komen Race for the cure |
Reino Unido | Race for my wife and Race for life |
Canadá | Run for the Cure |
Hungría | Avon One-Day Walk for Life |
Puerto Rico | Komen Race for the Cure |
Bulgaria | Breast Cancer Walk |
Segundo Día del Cáncer de Mama
Una extensa caminata de 60 millas a lo largo de dos días para la recaudación de fondos para los institutos de investigación del cáncer de mama.
Tercer Día del Cáncer de Mama
Esta caminata de 60 millas para la recaudación de fondos, misma que se realiza a lo largo de tres días, recauda dinero para las investigaciones en la materia que se están llevando a cabo. Esta caminata que está patrocinada por la Fundación del Cáncer de Mama Susan G. Komen se realiza en muchas ciudades en los Estados Unidos. Cabe mencionar que, esta caminata era anteriormente patrocinada y organizada por los Productos Avon y todavía hoy es conocida por muchos participantes como el Tercer día Avon. Avon además organiza muchos otros eventos alrededor del mundo tales como el Country Avon Event.
Bulgaria | Caminata contra el Cáncer de Mama |
República Checa | Conferencia sobre el Cáncer de Mama |
Francia | Maratón/Caminata de 5 km contra el Cáncer de Mama |
Alemania | Caminata/Carrera femenil de 5 km |
Grecia | Cena de Reconocimiento y Cruzada de la Moda contra el Cáncer de Mama de Avon |
Hungría | Caminata por la Vida |
Irlanda | Caminata contra el Cáncer de Mama |
Italia | Evento de Concienciación sobre el Cáncer de Mama |
Polonia | Caminata contra el Cáncer de Mama |
Portugal | Educacional Walk-a-thon |
Rumanía | Caminata contra el Cáncer de Mama |
Rusia | Conferencia de Prensa |
Eslovaquia | Caminata contra el Cáncer de Mama |
España | Breast Cancer Walk |
Turquía | "Caminata “Trip to Health with Avon” |
Ucrania | Caminata de Concienciación sobre el Cáncer de Mama |
Reino Unido | Ceremonia de premios “Celebrando la Vida” |
La iluminación Global [editar]
Las compañías Estee Lauder hacen los arreglos necesarios para que varios monumentos famosos alrededor del mundo sean iluminados con una luz color rosa para atraer la atención (tal como con el lazo rosado) hacia la importancia y el diagnostico a tiempo del cáncer de mama y la investigación para encontrar maneras de curarlo y prevenirlo. Algunos de estos monumentos son:
El Puente Harbour | Sydney | Australia |
La Tienda Departamental Hangshou | Hangshou | China |
Las Cataratas del Nigara | Ontario | Canadá |
El Proyecto Edén | Cornwall | Inglaterra |
El Hotel Majestic | Cannes | Francia |
El Edificio French Affiliate | París | Francia |
El Ángel de La Paz | Munich | Alemania |
City Hall | Reykjavik | Islandia |
La Torre Moshe Aviv | Ramat-gan | Israel |
El Arca de Constantino | Roma | Italia |
La Arena | Verona | Italia |
La Torre de Tokio | Tokio | Japon |
El Dam Square | Amsterdam | Holanda |
El Skytower | Auckland | Nueva Zelandia |
En el Rosa
Esta es una actividad realizada durante el Mes de la Concienciación sobre el Cáncer de Mama (http://www.nbcam.com/). Su objetivo es el de recaudar fondos mediante la realización de diversas actividades, tales como las fiestas de temática o un día rosa en el trabajo. El dinero que se ha recaudado será destinado a la Fundación de investigación del Cáncer de Mama.
Productos
Estampa del Cáncer de Mama
La primera Estampa de la investigación sobre el Cáncer de Mama fue dada a conocer en 1996. Como consecuencia de sus malas ventas, Ethel Kessler tuvo que diseñar una nueva estampa para la investigación del Cáncer de Mama. El 29 de julio de 1998, la estampa se hizo pública por la Primera Dama de los Estados Unidos Hillary Clinton y el Director General de Correos William Henderson. El costo de la estampa es de 45 centavos y el 70% de los fondos recaudados es donado al Instituto Nacional del Cáncer (NCI) mientras que el 30% restante está destinado al Programa de investigación del Cáncer de Mama del Departamento de Defensa (DOD). En noviembre del año 2005, $33,5 millones ya habían sido donados al NCI, al mismo tiempo el DOD había reunido $13 millones de dólares estadounidenses.
La Moneda del Cáncer de Mama
En Canadá ha sido puesta en el mercado una moneda de plata con motivo del cáncer de mama. Existen 15,000 monedas en todo el mundo. En lado de la moneda aparece la figura de Su Majestad La Reina Elizabeth, mientras que en el otro lado aparece un lazo rosado.
Movimientos Críticos
Pink Ribbons, Inc
Samantha King, en su libro más reciente publicado en el año 2006, describe cómo el cáncer de mama ha pasado de ser tan sólo una enfermedad seria y de dolor personal para convertirse en una industria de mercadotecnia de supervivencia. En un derramamiento de filantropía sin precedentes , corporaciones enteras ponen toda su promoción en la cura de la enfermedad dándole menor importancia a los esfuerzos de prevención y a la salud pública y sofocando los llamados a la investigación sobre el por qué y el cómo el cáncer de mama afecta a tantas personas. En este caso en particular, King se questiona sobre la efectividad y la legitimidad de los esfuerzos y fondos del sector privado para detener la epidemia entre las mujeres americanas.
Think before you Pink
Es evidente que las tiendas están llenas de productos con el lazo rosado y así mismo el Internet está saturado de promociones que aseguran hacer donaciones para la investigación del cáncer de mama. El significado del Lazo Rosado ha cambiado. Muchas compañías han estado usándolo como una herramienta de mercadotecnia. La gente sabe que el lazo rosado es un símbolo para la concienciación del cáncer de mama. El mercado sabe bien que la gente desea involucrarse en asuntos de caridad y en especial las mujeres que suelen hacer muchas compras y les gustaría saber que están contribuyendo en una buena causa. No obstante, hacer las compras para apoyar la lucha contra el cáncer de mama no es la actitud apropiada, ya que estos consumidores no saben qué porcentaje de ese dinero será destinado para la fundación. Esto es algo que no se especifica por las organizaciones y a medida que el lazo rosado se sigue comercializando de esta manera, al mismo tiempo va perdiendo su poder de influencia.
Facebook y su propio servicio de música
17 oct 2008
HELLO MADRID- Zuckerberg Blog?
El fundador y CEO de Facebook Zuckerberg rara vez escribe para el blog de la empresa . Pero el jueves, el joven ejecutivo escribió un post para el blog Facebook sobre su reciente viaje a Europa.
No hay nada nuevo en el post, titulado "Hola desde Madrid". Sin embargo, teniendo en cuenta que Zuckerberg es conocido por mantenerse a sí mismo en la reserva, lo que es una leve ironía para los jóvenes colegas que facilitaron la puesta en común de diez millones de fotos y una cascada de información personal, es una sorpresa.
Su enfoque? ¿Cómo Facebook está teniendo un impacto más allá de las fronteras de los EE.UU.. "Un desarrollador español me dijo cómo había conseguido contactar con sus primos en América Latina - algo que no puede haber sido posible si nuestros usuarios no hubiesen traducido Facebook en español", escribió. "En París, un grupo de personas en el distrito de Marais consiguieron a traves de Facebook que triunfara una protesta en contra de la filmación de un programa de televisión en su distrito. En el Reino Unido, Cadbury volvió a sacar " Wispa" la barra de chocolate después de miles de usuarios hiciesen campaña en Facebook."
Su enfoque? ¿Cómo Facebook está teniendo un impacto más allá de las fronteras de los EE.UU.. "Un desarrollador español me dijo cómo volver a ella con sus primos en América Latina - algo que no puede haber sido posible si nuestros usuarios no se ha traducido Facebook en español", escribió. "En París, un grupo de personas en el distrito de Marais ha organizado a traves de Facebook en contra de la filmación de un programa de televisión en su distrito. En el Reino Unido, Cadbury volvió a poner "Wispa" la barra de chocolate , en le mercado después de que miles de usuarios hicieran campaña en Facebook."
No es especialmente personal. Pero yo estaría enacantada de escuchar todo los más posible de Zuckerberg. Él es claramente un tipo brillante, por no mencionar el hecho de que creó uno de los mayores fenómenos culturales de la década pasada, y tal vez una imagen más abierta puede ayudar a hacer frente a los tan viciosos chismes acerca de Facebook que constantemente pululan alrededor de la Web. Además, uno de los miembros de Facebook Junta es Marc Andreessen, un CEO del más alto perfil que edita"CEO bloggers", por lo que Zuckerberg tiene un buen ejemplo justo en frente de él para animarse.
Dicho esto, es bueno tener cuidado: Algunos podrían interpretar este tipo de comentarios suyos como una mala señal de que alguien de 24 años de edad, esté recorriendo el mundo "centrado en el crecimiento", mientras que el resto de Silicon Valley esta muerto de pánico. |
Shakira con...Madonna,Wyclef Jean,Khaled?
16 oct 2008
TURISMO RURAL
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'. La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta. Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'. -¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso. A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte. Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos. - ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí? Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'. Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote. Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo. Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas: '¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'. Pues gana él, que tiene garrote. Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal. Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño. Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar. Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'. Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado.. Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas: 'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'. Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero: - 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?' - 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'. De repente oyes unas campanadas y dices: -'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.' Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?' En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.' De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela. Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil: - '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike. En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades. Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos.. Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!
Cine en Facebook, un proyecto que la red social anunció por primera vez esta primavera en el Southwest Festival.
La película,"Una cinta llamada Mente"película,tema de surf creada por "Woodshed Films", la Estará disponible en Facebook jueves y viernes, y habrá una sesión de chat-con el director Chris Malloy el jueves por la noche.
La película y la sesión de chat de vídeo se transmitirá en vivo utilizando la plataforma de streaming Kyte. El conjunto del proyecto ha sido patrocinado por las empresas de vestuario Patagonia y Etnies.
Facebook( la empresa argumentó) es una gran plataforma de promoción, para la cualquier película de estreno, y en consecuencia una demostración de cómo una empresa de producción indie se pueden propagar y ganar fans a través de la red social.
Ahora, la música y el cine siguen siendo las comunidades más estrechamente vinculados a "Facebook News Corp", propiedad rival de MySpace, que recientemente lanzó su propio servicio de música y tiene un su rival"MySpaceTV" sitio que muestra la programación original, además de las de los usuario creadas videos. | ||
Grandes momentos del periodísmo
Los servicios de seguridad desean los datos de sitios como FACEBOOk
15 oct 2008
MARK ZUCKERBERG en la Universidad de Navarra
A limpiar tu KARMA!!! (español / english...version..)
Top grupos curiosos FACEBOOK
Top 10 de curiosos grupos de Facebook
Publicado en: 2.0, Actualidad, Humor, Internet
Algo gracioso en Facebook es ver como se nota la cotidianidad e idiosincrasia de las personas, y el mejor reflejo de ello es viendo los grupos que se crean. Ayer estuve un tiempo viendo los de mis contactos y me dio mucha risa la ociosidad creatividad de la gente. He aquí un pequeño top de los que me hicieron soltar cierta carcajada o por el contrario afirmar y decirme “yo debo pertenecer a este grupo, me representa”.
NOTA: este top no está en orden de preferencia, tampoco están los más famosos como el de “películas entre tus piernas”, “retratos tuky”, “la gente seria no merece respeto” entre otros.
10.- Amo reventar los globitos de aire de los envoltorios protectores: Al igual que la Nutella el reventar los globitos de aire es algo que se disfruta en todo el universo, es como respirar.
9.- Los que confunden a los chinos y japoneses: Hace años me dijeron que la diferencia entre un chino y un japonés es que unos tenían los ojos inclinados hacia arriba y otros hacia abajo, lo que la vida me ha enseñado es que eso es una leyenda urbana y al final del día siempre decimos “mi amigo el chino”
8.- Que se joda “jaja”, mi “haha” es mejor =) Alguna vez en la vida te habrá sucedido, sobre todo si chateas con amigos gringos, que de repente en vez de reirte con un “jajaja” o un “lol”… sueltas el “hahaha” este es un caso que se está estudiando en la Escuela de Negocios de Harvard actualmente.
7.- Por los que dicen que YA VAN LLEGANDO cuando apenas estan saliendo de su casa: No se como será en otros países pero en Venezuela es una regla implícita, como también cuadrar una hora para reunirse y saber de antemano que debes llegar de 30 minutos a 1 hora más tarde.
6.- Para los que se ponen ‘no dispo’ aunq ten en el msn: Tengo miles, millones de contactos que SIEMPRE están “no disponible/busy/away” en gtalk y msn. Esto es parte de aquel proverbio chino que dice: “busy is the new available”, sin embargo ha cambiado con el pasar del tiempo y ahora es: “invisible is the new busy”.
5.- Yo juego a no pisar las líneas de las baldosas en la calle: Esta práctica puede estar asociada a un extraño cromosoma o por querer imitar a Jack Nicholson en Mejor Imposible, lo cierto es que alguna vez en la vida lo has hecho… yo no escapo de las estadísticas.
4.- Para Los Que Nunca Pudimos Armar un Cubo Rubik xD: Sabemos que existen ese tipo de personas que representan el 87,52% de la población mundial que JAMÁS ha completado el Cubo de Rubik, hay manuales, videos, libros pero eso no es suficiente…. yo soy uno de ellos y lo peor es que he mentido y he dicho que lo he completado, eso me hace una peor persona…. no estás solo, este es tu grupo.
3.- Soy Creyente de la amistad entre la Mujer y el Hombre, pero si puedo te doy: En un intento por romper tabúes se creó este grupo, si bien en esta época ya no tiene nada de impactante, el hecho de tener el “pero si puedo te doy” lo hace merecedor de un puesto en el top.
2.- si llegamos a 100 villa y kervin dejan de terminar y empatarse a cada ratoO: Yo no conozco a villa y kervin, pero veo que se la pasan en eso de empatarse y cortar a cada momento. Por la salud de sus amigos únete para que de alguna manera (capaz por ósmosis) dejen el juego de una vez, para empataderas-múltiples tenemos los re-runs de Beverly Hills 90210, The OC y Dawson’s Creek.
1.- Todos unidos para que Odessa quite su foto del Facebook: Tampoco conozco a Odessa pero quiero ser su amigo ya!, de hecho el grupo tiene pocas personas, pero la razón de ser del mismo hizo que reventara a carcajadas, incluso las fotos de sus amigos parodiándola merecen un Premio Pulitzer o no se si es ese premio que deban tener pero al menos uno de fotografía :D
Y tu, ¿qué otros grupos has visto?
FACEBOOK PREGUNTA DONDE HEMOS TENIDO SEXO
14 oct 2008
Mésellenger o MSN segun Inciclopedia.Para unas risas
Mésenller
De Inciclopedia (Para quien no la conozca es un desmadre de Enciclopedia,es decir Wikipedia pero de broma,si os daís una vuelta por aquí encontrareís muchas cosa divertidas como esta)
Este artículo provenía de la Frikipedia, pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre. |
Este artículo contiene bastante humor informático.
Si |
"(F)Er_MiGuEl(6) VaYa RiSaS HoY eScRiBiEnDo (No Disponible) - En Lepanto, toke al mvl si es urgente"
~ Uno de los probables nicks de Miguel de Cervantes en su Mésenller
Protoculo de mensajería instantánea creado por la empresa de Mojo jojo en los años 1990 para dominar, controlar, y después destruir el mundo. Ha arrasado en Tontoville y algún otro país más. En Townsville o Saltadilla se le llama Mazinger porque es tan celestial que debe tener relación con el Papa Benedicto.
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Actividad principal [editar]
Entre sus increíbles funcionalidades se incluyen:
- Control de contenidos, para que no puedan pasarse MP3 ilegales o legales.
- Conversaciones controladas por Hasecorp.
- Robo fácil y rápido de contraseñas.
- arreglar citas entre niñas bonitas y
psicoijueputaslesbopedofilomasturbativossus amigos que estan desesperados por falta de amigas. - Instalación automática de los más poderosos virus, y el spyware más moderno.
- Protocolo propietario e incompatible.
- Publicidad
pornográficaen todo su esplendor. - Lentitud asegurada, gracias a los servidores de Hasecorp. (Bueno, todo lo de Ha$ecorp es asi.)
- Versiones para Hasefroch y MacOSX, siendo la de éste último la mejor hecha. (Dicho sea de paso, los productos de Hasecorp para MacOSX son curiosamente mejores que los de Hasefroch)
- Versiones cada vez más lentas con animaciones con la que es necesario tener un monitor de 29" para ver el resto de las aplicaciones.
- Instalacion automatica de ultimas versiones, ignorando completamente la capacidad de proceso de tu CPU, asi como las preferencias del usuario.
- Calidad de vídeoconferencia adaptada a las webcams de 10 euros del mercado.
- Destrucción de la lingüística, intercambiando las letras 'c' por 'k' entre otros errores, hecho que forma parte del plan de Bill Gates para destruir la cultura y conquistar el universo.
Sus aplicaciones en la sociedad son múltiples: conquistar, quedar para emborracharse, cibersexo, llenar de emoticonos a lo fashion, instalación de nuevos virus y spyware automática, y engañar a gente. También puedes hacerte pasar por alguien para conquistar chicas de 17 años teniendo 40, poner en tu display la foto de un jugador del futbol argentino y decir que eres tu para subir tu autoestima al recibir halagos de "mujeres", que en realidad son tipos calvos de 40 años o de niñas de 10 que dicen tener 18....en conclusion todo es un ijueputa engañomuy moderno.
Ejemplo de una conversación típica con el mésenller [editar]
- Hola
- Nas
- k tal?
- Bien. Y tu?
- Tb bien
- K t kuentas?
- Nda
- nda?
- Nda ¿Y tu?
- Tmpoko nda
- Bueno, pues...
- Ke?
- No,nda
- ...
- k haces aora?
- aki, kn el mesenyer
- Ah.bueno.
- bueno, adios.
- chao.
La conversación se alarga un poco cuando en la conversación una de las personas siente atracción por la otra:
- Hola
- Nas
- k tal?
- Bien. Y tu?
- Tb bien
- K t kuentas?
- Nda
- nda?
- Nda ¿Y tu?
- Tmpoko nda
- Bueno, pues...
- Ke?
- No, nda.
- ...
- k haces aora?
- aki, kn el mesenyer.
- Ah.vale.
- Te lias conmigo?
- ...
- No
- OWNED
- k?
- nada
- bueno, adios.
- chao.
Conversación tradicional de chetos o chetas (pijos) que sólo piden firmar el fotolog:
- .com/sobamelaaa dice: eei bldo todo bien ?
- .com/reetop dice: todo bien gordi i vos ?
- .com/sobamelaaa dice: bieen blda tipo te pasas ? .com/sobamelaaa
- .com/reetop dice: ai obvio gordi dsp te effeo, reversiame dale ? :$
- .com/sobamelaaa dice: dalee, dsp. me ree fui al shop gor ! bso-
- .com/reetop dice: bso.
(Son siempre iguales: se piden firmar el fotolog/blog)
Conversacion Friki - Mortal (de preferencia mujer mortal o sea un friki tratando de conquistar)
- Friki: Hola!
- F: Cs Tas?
- Chica Mortal: Yo bn y tu
- F: Genial! sabes me baje la peli de sw cn subtitulos en klingon y esperanto!
- CM: Vamos al cine?
- F:Que perdida d tiempo! el cine ta en mi casa
- CM: Si pero podrias salir
- F:Que va tengo el mundo aqui mismo!!
Y así la chica se aburre, el friki insiste, la chica trata de rehabilitarlo pero el frikismo es mucho más fuerte, llega un momento en que la chica deserta, lo bloquea y el friki cae en una depresión incontrolable... que le lleva a descargar más de 50GB de inutilidades en eMule o Torrent.
Un apunte curioso es cuando sustituyen las letras por iconos de estas con muchos colores o animación (frecuente entre las extravagantes). Puede ser molesto, pero te acostumbras; aunque si llega a ser desquiciante cuando tu amigo del alma te agrega a uno que no tienes en tu lista que hace eso mismo y no entiendes ni la mitad. La conversación viene a quedar así.
- Ey Juan, Saluda a mi colega!!
- o a
- hola
- c mo s ta
En esos casos nos vemos forzados a la pesada tarea de hacer click en el espacio del icono con el boton derecho y ver que código tiene el muy maldito para comprender algo, y suele ser peor cuando tenemos Internet leeeeennnntoooo (lease modem 64 kb) la conversación te viene a quedar así:
Por si fuera poco, algunos de estos usuarios usan el mésenller plus para quitarles el poco grado de entendimiento, desactivándole el click derecho para que no le roben los iconos que le costaron un ojo de la cara
Lo mejor de todo es que para las tonterías que dice ni te deberías haber molestado en averiguar que decía.
Ademas que hay algunos imbeciles amigos que le ponen codigos inapropiados a sus iconos. Ejemplo: para un icono que dice hola, el codigo suele ser saklfhklash o algo asi, dificultando el trabajo de traducción del mensaje (no, no creas que la oracion vaya a tener sentido con el saklfhklash, no la tendra a menos q nuestro amigo sufra de alguna enfermedad degenerativa) P.D: este mensaje es para quien lee el nombre que su amigo le pone al icono y no mira un poco mas abajo para conocer el nombre original de este.
También no es muy frecuente, pero no imposible de ver ( y exasperante para cualquier persona con sentido común) es el modo de escritura friti, sustantivo que engloba lo referente a lo extravagante (tunning, MSN, "cultura", etc...) Esos elementos sustituyen la "ñ" por "ni", "os" por "us" , "y" por "io" y el clásico "c" por "k". Por ejemplo.
-_-^^ NiNiaH LuKa ^^-_- io te kieruh muxo Juankar.
(L)(*) Las NenAhs ProHibiDaS De PoxoLaTeh (L) (*)´
Las fotos en tu Msn [editar]
También se pueden definir diferentes personalidades a través de la fotografía que se tiene como "Imagen para mostrar", la cual forma parte importante de cualquier contacto de Msn (Sin mencionar que es la mayor fuente de ingresos de la empresa Ladrillo mediante la venta de su afamado producto Photoshop)
A través de la fotografía puedes descubrir el estado de animo de una persona, su nivel de autoestima (algunos se creen la nueva Beyonce o el Brad Pitt de los ultimos tiempos), lo bien que la paso en sus ultimas vacaciones, su último ligue, su amor imposible, si existe algun amigo/amiga interesante, cual es su equipo favorito de fut-bol, entre muchas otras cosas. Es muy comun que el tipo que te agrego que tiene la foto de alguien muy apuesto sea un violador muy feo y desesperado hombre interesante.
¿Sabías que... [editar]
- ...si pones el máximo de caracteres con iconos en un mensaje y lo envias 10 veces el MSN de tu contacto se bloquea?
- ...el 90% de tus contactos no sabe poner este signo "¬" (Alt Gr + 6)?
- ...el 80 % de personas que leyo esto de arriba intento ponerlo en en el mezenger ???
- ...el MSN se va a cerrar? ¡es en serio! ¡me lo mandaron por una cadena a mi e-mail!
- ...todavia hay gente que cree en eso de arriba!?
- El 90% de tus contactos de tu hermana la quieren
follarmucho? - ...la mayoría de los hombres se ponen nicks
mamonesrománticos diciendo "Te amo te quiero ", etc y adémas en el nickname y no en el comentario?! - ...la mayoría de los usuarios de internet usan al menos un "XD" en cada linea que escriben?
- ...La mayoría de tus contactos te habla en estados como "no disponible" o "no conectado" y cuando realmente estan en "conectado" no te hablan?
- ... puedes joder a un contacto atorandole la pc si le envias :[ este icono en grandes cantidades(unas 400 veces como minimo)?? y el editor de esta parte lleba como 60 ordenadores atorados?
- ...todas tus conversaciones han sido vistas al menos una vez por el Mossad, el Papa, o por la policía?
- ... no hay otra
mierdaque pueda inventar Mocosoft? - ...Cosmo usa Mazinger?
Al igual que los otros millones de gilipollas que lo usan - ...si repites tres veces mésenller delante de un espejo, al rato aparece Bill Gates desnudo en tu bañera?
- ...si hiciste la prueba eres
un idiotacurioso - ...o un homosexual reprimido?!
- ...lo hice y SI aparecio bill y me follo 3 veces?
- ...los conquistadores españoles como Hernan Cortes llegaron a la Nueva España por medio del mésenller?
- ...si mandas en un e-mail una foto del Tio1.jpg el antivirus te lo detecta?
- ...Te acabo de dar "no admitir"? ¬¬
- ...eres un idiota por que te fijaste en tu messenller si yo te habia bloqueado?
- ... lo de arriba no es verdad? xD
- ... la mayoria de la gente pronuncia estupidamente massanger en vez de mesinger?
- ... te caché tratando de pronunciarlo bien?